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和解

5天前
在我的生命中,有一些记忆或语言,就像一颗无法熄灭的火种,从开始当记者至全职退休前,一直都在灼烧我的心灵,偶尔痛到无法忍受,竟想过从此消失,但愿从没来过。 匿藏在记者底下的另一个身分,让我经历了一段扑朔迷离又不为人知的往事,在所有不堪回首的记忆中,有一句话始终纠缠着我的前半生,成了我最想删掉的一句话。 当年刚从台湾留学回来,政治部就找上了我。作为一名情报员,我每天的生活就是一场无休止的自我内心斗争。我不得不学会隐忍、低调,甚至把真实的情感深埋在生命的深谷里。 最难忍受的并不是目标的追踪,也不是日复一日的虚假身分,而是自己心中那种说不出的空虚和不安。面对日渐模糊的道德界限,我常常陷入心灵的困惑中。 身不由己让我人格分裂 那时,我开始对自己的身分产生了矛盾和抗拒。这个身分,不仅仅是当初自以为是的纯粹工作角色,不就是多一份兼职吗?但渐渐的它更像是某种命运的枷锁,把我牢牢地捆绑在一个不断迅速变更的世界里。没有所谓的计划,没有可以掌握的流程,只有时时刻刻待命所有的突发状况。我失去渴慕的人性自由,身不由己的窘境让我感觉似乎快要人格分裂了。 在一场突发的任务中,在友情和情报之间,我不得不做出选择,最终的选择导致朋友被卷入漩涡,关进了监狱。这就是达成任务的牺牲,鱼与熊掌无法兼得。“我没得选择。”我常常以这句话安抚自己愧疚的灵。 这一句话,是那么简单,却又那么沉重。它像是一道隐形的枷锁,把我束缚得透不过气。每当我回想起身不由己的任务,我心中就像有一根刺。那种无奈,那种压抑,仿佛吞噬了我整个灵魂。我开始意识到,我不再是一个有自由意志的个体,而是成了一个无法摆脱命运安排的棋子。 那段岁月,我常被“没得选择”,这句话牢牢地钳制着,从来没有认真去思考是不是真的没得选择?现在,这简短的一句“没得选择”,成为了我对人生的深刻感悟。它提醒着我,在这个充满变数的世界里,即使无法逃避许多无法预见的选择,但还是要面对选择! 站在这个已知天命之年的山崖,我不再年轻,也不再那么迷茫。我已经从曾经的困惑和痛苦中走了出来,学会了与自己的内心和解。情报员的身分早已褪去,我尝试以文字记录曾经的生命故事,让文字的力量帮我删除“没得选择”的噩梦。 我最想删掉的其实并不是这句话本身,而是那种无法改变的宿命感。我不再对过去的决定感到悔恨,也不再让“没得选择”成为我心灵的枷锁。因为生活的意义,不在于对过去的无尽追悔,而是如何在未来的日子里,找到真正的自己。
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失联二十多年后意外重逢,她判若两人,身材走样是第一眼变化,几乎不认得。 当然,二十多年的过程很漫长,而世上没有什么是永恒不变的,更何况是人的容貌。但她的判若两人,不仅是身材走样(这倒没什么,毕竟二十多年了)连仪表举止也判若天渊。眼前的她衣着随便,头发也是随便一拢挽在后脑勺,用个塑料发夹随便一夹。总之,从头到脚(趿一双露趾凉鞋)就是一个劲的“随便”。但整体而言,并不是不整洁,而是给人一种不在意穿着,也完全没把心思放在自己的仪容上的感觉。而且还有点不修边幅的吊儿郎当。 如果眼前这个人,不是当年我所认识的,我不会一瞬间有如此大的“惊吓”。因为是她,我才这么惊讶,这么难以相信—— 怎忘得了当年的她? 从小到大,在我们当中,就数她最标青。成绩在我们之上是不用说的——出身好那才教人既妒忌又羡慕。不仅家境富裕,整家人都是知识分子;父亲是大律师,母亲是医生,两位兄长全都是专业人士。她是家中唯一的女儿,且是排行最小的,集全家宠爱于一身。 这样的一个娇娇女,却一点都不娇气,读书几乎是隔一年就跳一班。我们还在寒窗苦读,她已率先毕业出国了,同时也是最早进入职场的。她的ACCA特许会计师资格,在众人眼里是时代女性表征;的确,她拥有一份自己热爱的事业,自立自主,有自己的爱好,精神素养深厚。看得懂卢浮宫博物馆里的名画,能理解莫奈的视觉观察。能欣赏古典音乐,连法国电影她也懂,这些不一般的内涵,成就了她绝佳的风范。我们最羡慕的是她的容妆:精致、水亮、透明。喜单色装扮,尤其是白色,最能衬托出她沉稳而独特的绝佳风格。她不看重金钱,不是因为她有钱(她曾说我并不富有,收入也不是特别丰厚,只是够花而已)却生活得那么精致优雅而潇洒。 眼前的她对比当年,我不由脱口而出:你到底怎么啦?转变这么大。 什么怎么啦?她似乎对我的惊讶无感。许久才“哦”了一声。然后闲闲地说:告诉你,我现在的体重65公斤,足足添加了15公斤肉,但没关系,这是意料中事,孩子我生了三个耶。我倒是很想跟你谈谈生活,谈谈一对平凡夫妻该怎样应变的问题。其实无需怎样观察,也知道生存的本质是充满变数的,因此每个人都有自己该做的事。 就这么说吧,最初是被恋爱充昏头脑,觉得事业其实是谋生手段,不足以寄托全部的精神。爱情则是人类最重要的感情,是一种很特殊的互相吸引与理解。而婚姻是烟火,是生活,是双方约制,互相尊重。有了孩子,便毫不犹疑辞工回家带孩子。这是我的选择,我喜欢这样的认真。人到中年,才体会到平凡的快乐;平凡的快乐是简单过日子。等到孩子上学了,我不仅轻松了,也空闲了,多出来的时间不知如何打发,便应约和家婆妯娌们搓麻将。一年半载下来,就变成这样了。 你要过这样平凡的日子?我很惊讶,也很悲凉。这种悲凉只有已婚女人才会有的,是觉得自己什么都没做成。怎么她竟如此处之泰然,果真是失之也淡然? 她却回我说:平凡事小,快乐事大。安娣有安娣的快乐。自命不凡等同负荆。我要做个快乐的安娣。 安娣?上巴刹买菜的那种?她该不至于买半公斤空心菜也讲价吧?可是我还是无法想像那样的快乐是怎样的。 很简单,逛街、吃自助餐、喝下午茶、搓麻将、八挂、吼孩子,闷了找老公吵一架也是一种快乐。 我啐她一口,骂她胡说八道,又想起当年的她。说品味,那可是一等一的高层次;论学识,她超群出众,我怎能不觉悲凉? 她却说:世上没什么大不了的事。别跟我说道不同,不相为谋。生活里哪有多少“道”?生活的艺术是胸襟宽广,爱屋及乌,顺着“埋堆”即可。其实也没这么惨啦,不就是芸芸众生里的一对平凡夫妻。再说,我有我安娣式的快乐——几时你有空,来搓麻将。 相关文章: 【专栏.所见微尘】李忆莙/日记 【专栏.所见微尘】李忆莙/话说邓友梅 【专栏.所见微尘】李忆莙/莫言
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海浪永不知疲倦地冲向沙滩,一次又一次扑向那片金色的沙地,带着细腻的低语。它的声音轻柔,仿佛在诉说一段遥远的往事。每一次浪花的拍打,都是一封情感的信笺,发自那无边无际的大海,寄给沙滩。它希望沙滩回应它的呼唤,但沙滩只是沉默地躺在那里,静默不语。海浪已经习惯了这种单向的交流。它曾经愤怒,曾经质疑,也曾经试图改变这一切,但沙滩依然固守着它的宁静。风吹过,卷起细沙,沙滩看似无动于衷,却在某种不易察觉的变化中,回应着海浪的每一次拍击。 岁月流逝,海浪带着愈发复杂的情感涌向沙滩。它不再仅仅是带来水珠的冲击,还夹杂了愤怒、失落和期待。每一次的拍打都似乎在向沙滩倾诉着自己的困惑,为什么它的热情没有得到回应?为什么它的每一次冲击都被沙滩静静地接受,却从未被真正回应?随着时间推移,海浪的情感愈加波动。它变得急躁,带着怒火和不安,用更大的力量去冲击沙滩。每一阵风暴都是对沙滩的考验,而沙滩始终默默承受,从不回击。它知道,海浪的愤怒源于对被忽视的恐惧,源于对自己存在价值的怀疑。 终于,在一个平静的黄昏,海浪放慢了节奏。它不再带着愤怒和焦虑,而是以一种平和的姿态,轻轻地拍打着沙滩。那一刻,它开始明白,沙滩的沉默并非拒绝,而是一种深沉的包容。沙滩没有用言语回应它,但每一次的触碰,都是在告诉海浪,它的存在是被接受的。海浪意识到,风波并非一味的冲突。它们之间的关系,并非要征服与被征服,而是彼此的成全。沙滩的安静和耐心,并不是无动于衷,而是一种深刻的理解和包容。海浪的每一次到来,沙滩都在默默接纳,同时也在悄悄改变自己,适应海浪的冲击。 从此以后,海浪和沙滩达成了一种默契。它们不再试图改变对方,而是以一种和谐的姿态共同存在。每一次潮汐,海浪都带着温柔的触摸,沙滩依旧静静地接受。它们之间的交流不再是冲突和争吵,而是一种深刻的理解和默契的共鸣。日复一日,海浪与沙滩在彼此的互动中找到了平衡。日出时,海浪的光辉洒在沙滩上,仿佛为沙滩披上了一层金色的外衣。日落时,沙滩静静地承载着余晖,等待着海浪的再次到来。它们的对话温柔而细腻,仿佛在讲述一段永恒的私语。 风波过后,海浪和沙滩在时间的流转中找到了彼此的平衡。它们的关系不再是对立的,而是一种深刻的共存。海浪不再感到孤独,它知道沙滩始终在倾听它的诉说。沙滩也不再感到压迫,它明白海浪的每一次到来,都是一种温柔的问候,一种无声的抚慰。这种平衡是脆弱却坚韧的,就像人生中的风波,经过起伏和波动,最终找到属于自己的宁静与和解。海浪与沙滩的私语,是一种无声的交流,一种包容与成全的象征。每一场风波,都在教会我们如何去理解,如何去接受,如何在纷扰中找到那份内心的平静。 【作家点评/若涛】 以景喻人,观察入微。作者用景物变化对应人际关系的演变,写得丝丝入扣。如果能引入一对人物(可以是父女、朋友、恋人或其他),用景物衬托两人的关系变化,会成为一篇引人入胜的小说。
5月前
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