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许雪翠|走不同的路也很精彩
人生的路,真的很精彩。即使不是一路平坦,我们也都在走过崎岖路后,回首,发现自己的突破和成长。有时风雨有时晴的人生旅程,为我们积攒不少的眼界和胸襟,也许还有友谊,以及越来越清晰可辨识的自己。 但是,我们要怎么样去引导孩子,脚踏实地又怀抱感恩心去走一趟人生旅程,去相信每一程都有神奇的人和事在等待,同时谦卑地接受所有沿途的挑战,并勇敢地跨越呢?这课题不容易呐!但是,有一册两本的绘本,完美地诠释了人生不同路的精彩! “这才是孩子应该看的书”、“哲思绘本大佬”、“很牛!比动画片还好看100倍!”、“超有趣!一本三读!”……看到这些书评,我就迫不及待地买来了共2册的《三条路》和《海底三条路》绘本!这个由法国人出版的绘本究竟有多了不起啊? 原来这两册绘本还是由复旦大学哲学博士姜宇辉倾情推荐的。书腰上说:“在奇妙旅程中做思考世界的孩子。这个故事,说的是三种不同的人生态度和境遇,平行又交织。”好吧!那我们就来看看! 《三条路》:各自展开冒险旅程的主人公 封面是有趣的地球表面图,故事的三大主线——财阀商人和他的仆人、小女孩还有机器人。他们各自走在路上,前后环衬则布满他们的脚印。翻开首页,我是有点愣着的——这是绘本吗?这么多字,这应该归类为漫画吧?简单地说,我还是第一次遇到这种风格的绘本! 故事开局,一个叫麦约翰的财阀商人,因为要追讨回别人欠他的3枚金币,而带着随从罗伯特出门去。这个商人,个性孤僻烦躁,不止孤寒、斤斤计较,还爱财如命,且疑心病重,比如陌生房子的主人让赶路的他和随从留宿,他第一个念头就是:“当然,等我们睡着,他就会偷我们的东西,而且,还可能会绑架我们。” 第二个人物,是一个叫罗萨丽塔的小女孩。这个女孩天真烂漫,每天早上都会等面包云给她下面包。(这里应是喻意父母总将三餐安排妥当。)可是这一天,面包云突然换成了石头云,于是她决定前往寻找智慧老人问个究竟。智慧老人的建议是,让她去找云法师:“他住在世界的另一边,只有他能帮助你。” 第三个人物,是一个叫阿十多西奥的机器人!他在一条小船上,顺着溪水漂流。他不敢跳水逃生,因为害怕会生锈,他也没办法让船停下来,因为:“我的程式里没有‘尝试’这项设置。” 这真的是当头棒喝,很多时候,我们身而为人也害怕尝试,退缩而胆怯。机器人的这趟旅程,目的是找到发明他的“生父”。 就这样,他们开展了各自的冒险旅程。 当不同路的人产生交集 作者精细巧妙地铺排,原本平行的3条路,我们知道,一定会在某个点交错。结果,小女孩在桥上遇上机器人,她的面包云跑到了机器人头上,下起了满船的面包!(偏偏机器人不需要面包!) [vip_content_start] 而商人为了用最低成本得到一条船,硬是抢了机器人的船。前面有说,机器人一直想要靠岸又不得法,所以当商人和随从将船拉向岸,并将他丢下船,他很是感激,可是看他们竟然跳上船,就很纳闷:“太不可思议了!这两个勇敢的人,救我之后,选择代替我继续漂流。” 这一幕把我看得哈哈大笑!这个世界,有时很讽刺,有时是各取所需,有时我们以为占了他人便宜,却原来是在解救对方!作者很幽默,是个人生历练丰富的人呐! 当然,精彩旅程的最后,财阀商人成功找到了欠他金币的人,原来,当初财阀给出3枚金币,就是为了让这个科学家开发可以攻下月球的原型机器人!(是的,科学家乃是机器人生父。) 而小女孩也找到了云法师,并相信自己其实已经长大,不再需要面包云,而是可以自己种麦子和覆盒子、樱桃来做面包。 阿哥说这是很耐看的绘本:“很多细节。作者最厉害的还是,兜得回来!”我问那你最喜欢哪个角色,阿哥想也不想:“财阀商人!作者将他写得很真实,够邪恶,坏得很彻底,我喜欢!”至于感悟:“人生就是一场旅行咯,会遇到很多人,而且最重要的就是,别做坏事,可能对方下一个山岔路口就找上你!” 《海底三条路》:人生总会有转机 相比《三条路》,我其实更喜欢姐妹作《海底三条路》。这个故事相对更简单直接,而且读来很是温暖。 这本说的同样也是3个主角走在寻找路上的故事。这3位主角分别是——在犹豫该在好天气躺平还是去钓鱼的渔夫、要去探望生病了的妈妈的小章鱼,以及为了看海底世界潜下水的潜水员。 开篇的一句话,就让我深思了很久。小章鱼担心路上会遇到危险:“我没有爪子,没有尖利的牙齿,没有让人害怕的毒液,不过妈妈总对我说,我的笑容很美。可笑容是不会让人害怕的,除非它来自一个十分强大的人。”这真有意思啊! 然后,潜水员遇到了一条美人鱼,阿妹说:“哇!这美人鱼,为什么那么丑?”可是,看到美人鱼游走后,潜水员说的却是:“看来我的样子吓到它了。”真幽默不是吗? 美人鱼游走的途中,巧遇小章鱼,但无视了它。小章鱼在心里嘀咕:“哦……她没有想吃我。可能我的样子看起来不太好吃。唔,我不确定我应该感到庆幸还是生气。”小禹说,当然要感到庆幸,我说,这里的生气,表达的是小章鱼的不自信啊! 另外,原来渔夫晕船!因此对他来说,世界上最能让他感到开心的,就是晕船药!他决定将美人鱼当诱饵,希望钓到大鱼!可是偏偏,好心的潜水员替人鱼解开了套在她身上的绳索,顺手套在自己手上!就这样,渔夫和潜水员相遇了,后来也相互启迪彼此的梦想。 值得一提的是,小章鱼原本有机会成为海洋里最强大的生物,她选择了做一只“亲切的章鱼”。人生本来就是一场冒险,也是一场旅行,我想作者是要我们深思,关于勇气、克服、信任和抉择。没有绝对的对错,很多时候只是机遇和取舍。 这两册绘本,也许比较适合小学学龄以上的孩子,也适合亲子共读,因为一些人生哲理,有时还是需要大人的指引才能消化。至于这究竟是漫画还是绘本,我们还是认为比较偏向绘本。也许不需要纠结了,无论是漫画还是绘本,这肯定是值得仔细翻阅的好书! 作者:刘易斯·特隆赫姆(法) 绘者:塞其奥·卡西亚(法) 译者:常晶晶 刘易斯·特隆赫姆,1964年出生于法国枫丹白露,与他人共同创立了漫画出版公司“La Sociation”。他凭借对漫画的贡献赢得了“安古莱姆国际漫画节”大奖,其多部作品充分展示了他独特的想像力,跨越了从自传漫画到奇幻冒险的各种类型。作品有《势不可挡的纸怪兽》《麦康尼的奇妙冒险》。
2天前
VIP文
智慧王当家
选购居家瓷砖 要美观 更要安全
瓷砖是一种普遍为大众选用的建筑材料,广泛应用于室外室内、墙身地面、商业家居等等地方。作为家居装潢的重要元素,不仅影响家居的美观,也影响实用性与耐用性。 惟市场上瓷砖种类繁多,各具特色,消费者该如何选择最适合自己家居风格及需求的瓷砖?在购买前,又有哪些关键因素需要特别注意?为什么铺好的地砖在年久后会出现凹凸,甚至爆裂的情况? 现在就带你深入了解瓷砖选购时的规划重点,以及市场上常见的居家装潢瓷砖,从中挑选出最适合自己居住风格和需求的瓷砖,还有瓷砖的日常保养贴士,帮助您打造理想家居。 报道:本刊特约 张欣薇 摄影:本报 辛炳耀 几乎每一个家庭都可以找到瓷砖的踪迹,无论浴室厨房、客厅、饭厅、房间、露台以至墙身地板,都可以铺设不同款式及功能的瓷砖。瓷砖易于清洁及保养,加上款式种类多变,可配合不同的空间设计及应用,因此,瓷砖一直是家居装潢设计中不可或缺的一部分。 宝马砖业有限公司总营运长兼品牌与行销经理洪伟樑指出,瓷砖主要由黏土、石英砂、长石等天然材料经过高温烧制而成,所以硬度高,不易刮花或磨损;再加上表面光滑,不易沾污,日常清洁简单,只需湿布擦拭即可维持整洁,是一种非常耐用的建材。 “瓷砖的款式、色彩、纹理等视觉元素直接影响整个空间的风格和氛围,透过巧妙的搭配,瓷砖不仅为空间带来视觉上的美感,也可以让居家空间更显生动和有趣,部分瓷砖还会添加釉面或特殊涂层以增强美观与功能。” 如浅色系的瓷砖能够使空间显得更加开阔,而深色系则可营造出温馨和舒适感。惟他建议,在选购瓷砖时,除了挑选个人喜爱的款式和颜色,也要根据空间用途来做最合适的决定,因为不同的区域需要不同功能的瓷砖,像是浴室和厨房等空间,需要防水、易清洁的瓷砖;客厅和卧室则可以选择较为装饰性和舒适的瓷砖。 他说,市面上常见瓷砖,都会进行防滑测试,瓷砖的防滑系数要特别高才能保障家人的安全。目前最高的防滑标准是欧规防滑系数R11级,适合应用在室内和户外容易潮湿的空间,比如:车房和庭院。 “有防滑功能的瓷砖,吸水率低,不易受潮,特别适用于浴室、厨房等潮湿环境,以及适合老人和孩童居住的空间,间接可提高居家的安全。” STEP 1: 选购前的规划 在选购瓷砖之前,建议提前设定好预算、确认室内设计风格、色彩、材质等的整体搭配,包括提早测量好要铺设的空间面积,再来决定瓷砖的颜色和花样就会更方便。 预算规划:瓷砖价格因材质、品牌及尺寸不同而有所差异,应根据预算选择性价比高的产品。以常见的瓷砖规格来说,一方尺的瓷砖平均价格介于2至4令吉之间。 空间需求:不同空间适合不同的瓷砖,如客厅需耐磨、防滑的瓷砖,浴室则应选择防水功能佳的产品。厨房则选择易于清洗,不容易卡脏或油污渍附着的瓷砖为佳,可选择较平整无凹凸面,方便日后清理保养工作。 设计风格:瓷砖的颜色与纹理需与整体家居风格相匹配,以确保视觉上的和谐,这个部分亦可以室内设计师讨论。 预留损耗:在采购瓷砖时,建议购买比总数量额外多约3%-5%的数量,可以避免瓷砖在铺贴时出现的损耗,并且尽量一次过购买同一批、相同型号瓷砖,才能避免产生色差。 ★小贴士: 不同时候生产的瓷砖,即便规格、设计一样,可能会出现色差的问题。 STEP 2:瓷砖种类分析 在市场上,瓷砖种类多样,适用于不同空间及需求,以下是几款主要瓷砖类型: 1.墙砖(Ceramic Wall Tiles) 属于墙砖的入门款,以约 800-1000℃ 的温度烧制,硬度较低,吸水率较高,通常用于铺设室内墙身,但不适宜外墙或室内外地板使用。 材质特点:由陶土制成,表面光滑,色彩多样。 适用空间:适合用于浴室、厨房、客厅背景墙。 优点:易清洁、价格相对亲民,但不耐重压。 2.硬砖(Porcelain Tiles) 相比墙砖,硬砖是经由1200℃高温烧成,比较坚硬,吸水率低而防水、防污力较强,加上防滑性强,非常适合铺设地板;虽然名为地砖,它亦可铺设上墙。 材质特点:吸水率低,密度较高,坚固耐磨。 适用空间:适合用于地板、阳台、公共空间。 优点:耐用、防水性佳,适合高人流区域。 3.全瓷砖(Full Body Porcelain) 也称作通体砖,经过烧结和压制的阶段后,将此混合物制成均质的瓷砖。这些瓷砖是无釉面的,图案设计和所有表面的颜色都是一样的。三者中最高温烧制而成,其密度低吸水率也极低,硬度最高,具高度防滑和耐磨,适合铺设在室内或室外地面或墙身,特别是车房。 材质特点:整体瓷质,颜色渗透至砖体内部。 适用空间:适合高流量区域,如商业空间、车房。 优点:耐磨性极高,即使长期使用也不易褪色。 4.装饰砖(Deco Tiles) 是一种具有独特图案、纹理或立体设计的瓷砖,主要用于提升空间的美感与个性化风格。它可用于墙面、地板或特定区域的点缀,为室内设计增添层次感与视觉焦点。装饰砖材质多样,常见的有陶瓷、马赛克、玻璃或水泥砖,适合各种风格的装潢需求,让空间更具艺术感与特色。 材质特点:多采用特别设计,如马赛克、浮雕等风格。 适用空间:适合用于背景墙、装饰区域。 优点:提升视觉效果,创造独特空间氛围。 STEP 3:瓷砖有哪些尺寸? 瓷砖的尺寸种类繁多,从小型马赛克砖到超大规格砖皆有不同选择。常见的标准尺寸包括: 小尺寸瓷砖:10×10cm、15×15cm、20×20cm(多用于厨房、浴室墙面) 中尺寸瓷砖:30×30cm、30×60cm、40×40cm(适用于地面与墙面) 大尺寸瓷砖:60×60cm、80×80cm、60×120cm(适合开放空间,提升空间感) 超大尺寸瓷砖:90×180cm、120×240cm(多用于高端设计、商业空间) 洪伟樑表示,瓷砖尺寸越大,制作与施工的精度要求也越高,因此选购80×80cm以上的大尺寸瓷砖时,需格外谨慎。在铺设过程中,务必严格监督与检验,确保平整度与施工品质,避免日后发生地面凹陷不平或瓷砖表面损坏的情况,影响使用与美观,事后补救将更加困难。 STEP 4:施工与安装 不知道是否有人家里的瓷砖出现“隆起”,甚至破裂的情况? 洪伟樑指出,瓷砖施工品质会直接影响了瓷砖的耐用年限以及美观,因此选购好瓷砖材料之后,后续的施工将影响日后瓷砖的使用状况。 如果瓷砖未正确安装,例如在底层的基础材料上有空隙、使用了不适当瓷砖胶,或者施加的压力不均匀,瓷砖无法承受日常使用的压力,地砖就会“隆起”,说明瓷砖与地面或墙面的粘合出现了空隙。 “当室内温度快速升高或降低时,瓷砖可能会因温度膨胀或收缩而出现应力,导致裂缝或碎裂。” 因此,为了确保瓷砖能够发挥最佳效果,施工细节也很重要,特别是在泥作过程中的铺设技巧,都会影响最终的装潢品质。他建议消费者在施工前,可以先与施工的承包商了解他们所使用的瓷砖胶是否合适。 另外,在施工后,也可以使用瓷砖整平器来锁固瓷砖与瓷砖之间。洪伟樑说,瓷砖整平器的功用就是用来确保每片瓷砖之间不会有高低差、或上下凹凸的现象,这样可以增加其美观,也减少落差、贴不平整、翘曲状况的发生。 避免瓷砖出现隆起或破裂预防措施: 在安装瓷砖之前,确保地面或墙面的表面是平坦、坚固的,并且无空隙。 选择合适的瓷砖胶,并按照制造商的建议使用。 使用瓷砖整平器来锁固,确保每片瓷砖之间的高低水平是一致的。 定期检查瓷砖表面,尤其是高流量区域,以确保它们没有出现任何裂缝或松动。如果发现问题,应及早处理,以防止问题恶化。 如果瓷砖已经爆裂,应聘请专业的装修师傅修复。他们可以选择修复受损的瓷砖或者更换它们,以确保地面或墙面的安全和美观。 保养贴士 表面受有颜色的渍物,如咖啡、可乐,需马上擦拭。 清洁时,避免使用酸性或强碱性清洁剂。 防止尖锐物品刮伤表面,特别是亮面瓷砖。 搬运物品时,避免用拖曳的方式,并小心轻放,免得伤及表面。 砖的隙缝处可以使用去污膏,再涂上一层防水剂,可防霉菌生长。 砖面出现刮痕时,可使用汽车蜡、软性去污剂搭配软海绵布擦拭,即可淡化或去除刮痕,但刮痕太深至呈黑色,则无法去除。 瓷砖清洁与保养 洪伟樑说,瓷砖的日常清洁非常简单,若沾染一般污渍,可立即以清水与抹布擦拭,或使用多用途家用清洁剂去除,但避免使用钢丝球等尖锐物品或强酸强碱清洁剂,以免损伤瓷砖表面。 至于新居入伙的消费者,发现新屋的瓷砖沾有洋灰、油漆等,则可使用中性清洁剂,先把污垢用清水浸至软化后,再去除。 日常污渍处理方式 第一步:注意清洁剂的配方是否适合用来清理瓷砖,部分中性清洁剂需要使用清水调稀,避免对瓷砖造成损伤。 第二步:海绵沾湿清洁剂,擦拭咖啡污渍。 第三步:使用清水及抹布将表面污渍抹干净。 新居的污渍清理 第一步:先使用清水及清洁剂沾湿洋灰污垢,约半小时。 第二步:海绵沾湿清洁剂,擦拭洋灰污垢。 第三步:使用清水及抹布将表面污渍抹干净。 更多相关文章: 4种姜大比拼 选姜不要只选老姜 不同颜色的番薯 营养也大不同 冰箱怎么选才能值回票价?
2天前
智慧王当家
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海外华文书市 |《好好再一起》电影宣传会 李子剑古天发分享心得
(吉隆坡29日讯)本地电影《好好再一起》导演李子剑及男主角古天发莅临第十九届海外华文书市,宣传将于5月29日上映的电影,并与观众分享拍摄历程与心得。 李子剑表示,《好好再一起》是一部以爱与家庭为出发的电影。 “这电影里讲述离乡背景的人,到远处去追寻他的梦想。但是,往往追寻梦想的过程当中,就会迷失(方向)或遗忘他们最好的一个避风港——家。” 古天发:“不小心”当男主角 他说,通过电影,希望让他们找回初心,回到他们的家,与父母团聚,并珍惜与家人在一起的时光。 他呼吁大家支持这部全程在砂拉越拍摄的本地制作。 首次拍电影的古天发笑言,他的第一次就“不小心”被导演选上当男主角。 60岁才演戏的他直言,人生60(岁)还有戏,所以年轻人要好好努力,不要轻言放弃。
4天前
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星云
想你的时候,我写作/任青(双溪大年)
离开象牙塔进入职场再步入婚姻,我就常在梦里写作,这个循环不息的梦境一直都有你。 我刚嫁作人妇时,那轻如鸿毛的生命,对全新生命的转变,常常显得手足无措。在那动不动就破碎的爱情憧憬中,只能小心翼翼地呵护手心里仅存的幸福泡泡。那段青涩时光的梦里,你总挨在我案头边,桌灯窄窄的光圈范围以外,是你暗暗的脸庞,只能感受你笑意盈盈的瞳孔给我暖暖的动力。 梦醒,日子一样弱不禁风,生活一样纠缠于职场药物奶粉堵车和没有分寸夜归的人。年轻的我刻意漠视被现实生活折腾得渐离渐远的写作热诚,后来才惊觉对无法在现实生活中写作这回事,我内心的小孩是耿耿于怀的,不然同样的梦境怎么总在岁月的漩涡里轮回呢? 夏夜梦里,我又再回到那湮远又熟悉的案头,埋头写作。你一如既往,静静坐在我身后,我知道你依旧笑意盈盈地凝视着我的背影——这个让你一辈子操透心的女儿。我突然意识到,不知何时起,梦中的你不再坐在我身边了,遥远得几乎再也无法感受到你的存在。 这样的梦境距离,是在你百年以后才出现的。 你就这样无法让我掌控地,轻飘飘地,无声无息地坐在我的梦中。在我身后的角落,凝视着我写作的纤瘦背影。而桌灯窄窄的光,再不愿给我施舍你暖暖的目光。 原来梦的距离是有能力连接现实的。 你撒手的前一年,我的家庭发生巨变,我的世界几近崩溃。你悲伤地握紧我的手,把蜷缩在墙角痛哭的我牵起来,说:不要哭,有妈妈。 那一年,你近80高龄,我也半百了。我像壮观傲娇的水坝,再也撑不住逞强支撑的裂缝,决堤了。汩汩的岁月江河一直不客气地苍老下去,而你,却是我生命中披着沧桑的耄耋巨人。守护着我,守护着我写作的生命。 或许是爱屋及乌,你总说我最像爸爸,好写作,有文人气质。爸爸先你走30年,把你一辈子的眼泪都带走了,前面的岁月再如何不堪都不会再流泪。这是你说的。 没有爸爸的日子,你代替了爸爸,成了我每一篇文章的推动力。你像小粉丝那样,不仅仅阅读我刊登在报章的作品,还会给你的佛友们推荐我的文章。每一次作品获奖,你都比我兴奋,会迫不及待细细地阅读。 我的文字天空有了保镖 有一次,你兴致勃勃拿着我得奖作品结集的出版书籍送给一位近亲,她读毕,竟当着你的面前把书丢在沙发上,不满我书写的家族故事,说简直就是家丑外扬!你一言不发把书收起,忿忿地把一切都告诉我。我还来不及反应,你就义正词严地要我继续写,支持我用文字记录真实的人和事。 “别理别人,妈妈挺你,你写的故事,妈妈爱看!” 我欣赏你捍卫文学作品的仗义,家里万事都是你说了算,从此我的文字天空有了保镖,还有了你这位超级铁粉!你在世的每一次我的作品得奖,我都牵着你一起出席颁奖,和你分享喜悦。你掩盖不住的欣慰和引以为傲的神情是我最极致的满足。 不再有你的日子里,我的文字也掉进忧郁的深谷,找不到出口。那段失去亲情和爱情的艰辛岁月,我所有文字都在谷底摔得粉身碎骨。直到穿越疫情的悲苦世界,从一具具掩埋或焚烧或消失的生命中存活下来。我才深深顿悟活着有多珍贵。我深信没被上天淘汰的生命必有其存活的理由。 再次敲键盘写作,把梦境还原现实。虽然一样没有你,我信只有让写作的生命复活才能让想念的你绵绵长存。我不再急于发表和参赛,纯粹是想念,想念你对女儿欣慰的眼神,想念你陪伴女儿写作的模样,想念所有无法笔墨的想念…… 想念你的时候,我真的只能写作。
4天前
星云
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吴娟瑜|爱情的蛙化现象
“爱情的蛙化现象”最早由日本藤泽伸介教授在2004年作研究时提出,2020年才又被大量讨论,如今,“蛙化”一词已成日本的流行语,泛指男女在爱情初萌阶段瞬间被淘汰的现象。 王子变青蛙 至于“王子”变“青蛙”,这是个反讽——意指年轻男子原本在婚恋市场行情看好,例如一表人才、家世极佳,或是学历傲人,仿如王子般地光耀夺目,但瞬间居然摔成了青蛙,完全没有了行情。 “青蛙王子”童话故事里,是青蛙得到了爱而解除魔咒变回王子,相反地,“蛙化”指的是年轻男子因为“错误表现”,瞬间沦落成为“青蛙”,不再被接纳。究竟发生了什么事,让一个可能的浪漫情史,转眼间快速幻灭了呢? Z世代女性 (现年20岁上下) 出生于少子化、女儿是宝的世代,加上教育普及、父母明理开放,因此比起婆妈世代的女性更懂得慎选对象、宁缺勿滥。 爱情有洁癖 Z世代女性除了自主性高,还有“自己决定自己负责”的行事作风,不在乎别人的眼光,更不在乎瞬间被淘汰男子的感受。 被瞬间淘汰的男子想都没想到——在交友网站上大家都以“老公”“老婆”相称,聊得你情我浓,怎料见面两、三次,竟然不理不睬,有的还直接封锁,完全找不到人了。 关键在于非常细节部分的疏忽,瞬间“王子”变“青蛙”了。事后回想,不少年轻男子直呼“不可思议”、“想都没想到”。 瞬间行情爆跌的关键 第一种:餐桌上的失礼 Z世代的Amy说:“一伙人夜游,吃宵夜时,那个男生一直瞅着我,然后说——做我女朋友,好不好?同伴们瞎起哄,嚷着:‘亲一下,亲一下’,我原本心动了,毕竟他看来诚恳踏实,又在大公司担任工程师,条件不错,可是,我仔细一瞧,他鼻子跑出了鼻涕,可能夜里较冷,他自己也没注意。可是就在那一瞬间,心动的感觉完全消失了。” 第二种:不妙的声响 [vip_content_start] Jasmine的瞬间改变是来自一个尴尬的声响。她说:“他高高帅帅,讲话也挺温柔,告白的那个晚上,我们相约看电影,当我们正在过马路的时候,竟然听到他放了一个响屁,一刹那,偶像破灭了,不知道为什么,后来他再怎么约,我都没兴趣了。” 第三种:讨人厌的言谈 Jennifer在健身房认识Mark,相约聚餐时Jennifer精心打扮,期待美好姻缘,不料,Mark不停吹嘘家族事业有多大,自己将来准备接班,希望找到像Jennifer一样精明能干的职业女性,一起共创未来。 Jennifer听着、听着,一颗炙热的心瞬间冷却,她真想问Mark:“你自己的人生在哪里?” 但,Jennifer没有问,因为萍水相逢,彼此道不同不相为谋,她已经把Mark淘汰出局,那家健身房,她当然不再出现了。 总之,Z世代女性不再是躲在温室的花朵,任人采摘,她们更懂得“信任自己的直觉,从蛛丝马迹看出对方是货真价实的王子,还是原形毕露的青蛙”,那“瞬间觉察”的功夫,往往让年轻男子无所遁形了。
1星期前
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北马新闻
工厂妹周记 | 大头螺丝 – 长女病
“长女病”或者“长女症候群”,是近年一个在网络中经常被提及的流行词汇,用来描述一个非正式、带有一定情绪文化色彩的心理和社会现象。
1星期前
北马新闻
星云
想删除的一句话是:我来!/平凡(芙蓉)
小学时,老师常鼓励我们制作课本上的科学小实验。我常自荐:“我来!”于是五、六年级不费钱的科学实验制作,都归我。老师的称赞和同学的仰慕,至今难忘。 家境困苦,在频受白眼与欺凌的环境成长,我养成讨好者性格。期望做个听话的乖小孩,就能得到肯定与关爱。加上母亲常教导:小小的事,顺手做了吧。因此“我来!”成了口头禅,家里或邻居需要帮忙时,当仁不让。 随着年龄与经历的增长,讨好者性格稍减。但禀性难移,高中与大学时,依然常不自禁地自动助人。新村路烂,我如看到汽车陷入泥泞,二话不答就上前协助。在大学遇到同系的或不认识的同学推着轮胎已泄气的摩托车,一句“我来!”,就拆下轮胎拿去校园外补,然后安装回原状。除了补胎费用,我分文不收,当然有识趣的同学会回馈一杯茶或一餐杂饭。 同学有事欲旷课处理,找人代抄讲义,“我来!”之后,隔天讲义就到手。队友们抱怨实验报告难写、小组作业棘手,纷纷做甩手掌柜。我来独挑大梁,完成任务。 毕业后,同事有工作难题求助,我都会倾力帮忙,不时还得用午餐和放工后的时间。咨询工程设计报告书含大量表格、曲线图、数学公式与符号,秘书兼打字员面有难色。“我来!”变成了常规,从此以电脑写报告书是我的专长。 成家后,面对家务与琐事,“我来!”促进了夫妻间的谅解,剔除了摩擦。孩子降临,“我来!”依旧,尤其是夜间的喂奶、换尿片和哄睡。孩子成长途中,日常生活被照顾得无微不至,可谓饭来张口,衣来伸手。 回顾近55年来的种种,很多事件里的“我来!”理应被消除,或至少被调整。 大学作业的本意除了让学生掌握学术,也注重团队精神。这对日后的人脉与职业有莫大的帮助。若只一人或少数人完成作业,其他队员学习技能与汲取经验的机会被剥削。所以应将“我来!”改去“我们一起来!” 你自己的事你自己来! 同事的工作难题应当自己解决,毕竟那是他们的职责所在。且具备相关的资质,只需有经验者指点一二,立即胜任愉快。亦可从中得到经验,提升履历,为日后的求职添加筹码。想想,当年我真不该为他人做嫁衣裳,而应将“我来!”变去“我来示范!” 在“我来!”的环境里成长,孩子渐渐地养成凡事都依赖父母的陋习。有天老婆对我说这样下去,他们会变成生活白痴。醍醐灌顶,始悟我们的日常竟充斥着 “爸!我的领带呢?”或“妈! 快帮我找发夹!”孩子初中毕业时,连简单的煎蛋也不会做,更甭说做家务。“我来!”在此,乃一大败笔。 对外人来说,帮人是情分,不是义务。粗俗点就是:我不欠你的。但对家庭和亲人而言,“我来!”应被持之以恒,惟须酌量。例如对老婆就该延续“我来!”至耄耋,因那是婚姻的承诺。而对儿女呢,万幸我及时把“我来!”删除,改用“你自己的事,自己来!”
1星期前
星云
星云
想删除的一句话——没有吗?/金安(大山脚)
每当阅读一些启发人性的励志故事,我总会感叹那些作者的语言力量。他们的文字是如何做到如此触动人心,让人泪流满面?他们又是如何在混乱的场景中,用一句话就可安抚众人,让大家平心静气?语言的影响力是多么的重要啊! 反观自己,平日的语言却常常事与愿违。有时想安慰别人,却弄巧成拙;想平息矛盾,却反而火上浇油。自我反省检讨过后,我告诫自己要改掉不当的语言习惯,尤其是那些常挂在嘴边、无意间伤人的口头禅。在这新的一年里,有一句话成了我最想删除的,它就是——“没有吗?” “看见我公司的信件吗?怎么找也找不到!” “没有吗?前两天我还看到在书桌上呀!” “就是没有才问你!有的话还需要问你吗?真是的!” 老公不耐烦地回应,翻了我一个白眼。我心中隐隐升起怒气,但又想,他情绪这么低落,八成是工作上遇到了麻烦。于是我选择暂时不计较,转身进了厨房准备晚餐。 类似的场景也发生在女儿身上—— “妈妈!看见我那件卡其色的西装裤吗?之前还挂在衣柜里呢!” “没有吗?洗净晒干后我就放回衣柜里了呀!” “没有没有!就是找不到才问你呀!” 她不耐烦的语气让我很不舒服,但看她赶着上班,我也没多说什么,赌气想着:找不到就随便穿别的裤子吧,这不关我的事。 这句“没有吗?”听上去并无恶意,但总能引发大家的不快。后来,我拉着老公、女儿探讨这个问题。 老公坦言:“当我找不到东西时,本来就已经烦躁了,你的‘没有吗’听起来像是在怀疑我,心里更不舒服。” 女儿接着说:“这句话让我觉得自己被质疑,好像你不相信我找过一样。虽然我也有情绪不好时,但这句话真的让我火气更大。” 我明白,越是亲密的家人,说话往往都是直来直往,几乎不曾顾虑对方的情绪。听了他们的心声,我才意识到,虽然“没有吗”只是无心之语,却不知不觉成了引发情绪冲突的导火索。 及时咽下坏的话 后来某天,丈夫又在找东西—— “看见我那浅蓝色的浴巾吗?星期天已经放进洗衣机洗了。” 正当“没有吗”即将脱口而出,我及时打住,想了想说:“晒干后可能被儿子误拿到他房间了吧。夜了,我明天帮你找找。”同时递了一条新的浴巾给他。他点点头,表情缓和了许多,没再翻白眼。 生活上的事让我明白,语言虽小,却有巨大的影响力。好的话语能如春风化雨,坏的话语却如刀割人心。要让生活越来越好,我必须学会提醒自己,在不恰当的话语脱口而出前,及时咽下,用更温和、更恰当的表达去沟通。 虽说改变口头禅并非一朝一夕,但只要用心去改,习惯终会被重塑。静思语言:“口说好话如口吐莲花,口说坏话如口吐毒蛇。”既然连小学生都能朗朗上口地学习这道理,作为成人的我,更应该努力实践,让语言成为修炼自我的工具,而不是破坏任何关系的武器。所以在这新的一年,我决定从小事做起——彻底删除简单的一句口头禅“没有吗?”让我的家庭更和谐。
2星期前
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老三也来作童诗/刘雅琳(龙运)
对于老三写诗这回事,我并没有抱太大的期待。还记得老大、老二年幼时,正值行动管制令期间,有较多闲暇时间陪伴他们诗情画意,在《小星星》的童诗栏目投稿成了常态。而老三呢,我只是偶尔为他播放童诗音频,或读些儿童读物给他听。 大概5岁的时候,他学着姐姐,突然宣布:“妈,我要作诗!”这时候,我就成了他的“小秘书”,掏出手机一边听他口述,一边记录。他会提醒我写题目,有时也会坦白:“这首我不知道题目是什么,你帮我想。”还不忘叮嘱:“记得写我的名字!”以免和姐姐的童诗混淆。 他的童诗,有好有坏。我记录时,会悄悄删掉一些“然后”“因为”“所以”“但是”的冗余词,并提醒他少用。但除此之外,我都得老老实实地记录。因为他一旦发现我擅自改动,可是会生气的!有时,他的诗句灵光乍现,我甚至比他还激动,拿着手机念给全家听。比如,有一次在旅途中,他即兴创作了一首: 〈土〉 为啥土这么黏? 这样才可以粘着 一棵苹果树 不会倒 原来黏土是为了粘着苹果树呀!自己阅读过不少童诗,仍常被孩子的缪思所触动。 那一个临睡的夜晚,老三拿出林世仁老师的《地球的笔记》,让我读给他听。看到书上的签名与盖章,我回忆起当日与林老师会面的情景,心中满是欢喜,因此朗读得特别起劲。刚念完〈石头〉,他立刻说:“妈,我想到一首诗!”随即朗朗念道: 〈石头〉 石头 为什么你趴在那边 什么都不做 也没动 我们很怕 你被水冲走 被岩浆烧坏 我们更担心的是 你被人家踩坏 唉, 我们也不知道 怎么帮你 才安全 我一边记录,一边惊叹:他居然会关心一块石头的安全。石头不是理所当然地遭受风吹雨打吗?看来成人的心灵已逐渐麻木,有时还会被既定思维给限制。就如我把这首诗念给先生听,他有点不可置信地问:“这是他写的?连‘岩浆’也是他说的?”在旁的老三立刻一本正经地回答:“是的,岩浆叫lava!”引得全家哄堂大笑。 我捧起诗集,没念多久,又被打住。他灵感又来了: 〈风〉 风呀 你走到哪里 看到什么 都吹走 人家都不敢跟你 做朋友 我要跟你说个秘密 你是我的朋友 我们人很大只 你很小只 你吹不走我! 我听到第二段时,就被这有趣的想法逗笑了。别人都不敢结交的朋友,小子却认了他,只因为他觉得自己身而为人,肯定比风还强大!这是尚未见识过龙卷风威力的小家伙才能有的自信呀!读到林世仁老师的〈闪电〉,他说刚巧早上老师让他们认识闪电,所以他又有话说了: 〈闪电〉 闪电 你一下来 就到最高的位子 可能会炸了我们的家 你没下来 站在两朵云的中间玩 云也会被害死 你跳来跳去 可能会炸伤你的朋友——太阳 这首诗虽然带点无厘头,却显示了孩子独有的思维。闪电竟然会“炸伤太阳”,这样的天真想法令人忍俊不禁。 读到林世仁老师的〈月亮〉,他也兴致勃勃地作了一首: 〈月亮〉 月亮 你爱跟你的朋友——太阳 玩捉迷藏 太阳 找不到你 你也找不到太阳 太阳和月亮玩起了捉迷藏,结果双方都太擅长躲藏,竟然谁也找不到谁!短短半小时,他诗兴大发,一连创作了4首童诗。 这难忘的夜晚,验证了我对童诗创作的观点:让孩子写诗之前,得先让孩子读诗。亲子共读、共写,不仅是难得的家庭活动,更是一种美好的陪伴。孩子得以用另一种方式表达内心深处的想法与感受。而我,也深深沉醉其中。
3星期前
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这么差,连羞耻两个字都不会写!/曾雅晶(槟城)
年轻时在教学中遇到学生听写、默写、测验或评审的表现欠佳,我总会对学生咆哮“这么差,连羞耻两个字都不会写”,结果引来学生白眼或怒目相视。当时的我还生气学生,觉得他们不尊敬师长,我把我自己的理念硬生生地套在他们的身上,恨铁不成钢,要他们考获优异的成绩。我从来没有虚心探讨,找出他们在课业上表现差劲的原因,也许是他们天资较差,吸收能力弱,即使加倍努力,也不见有优异的成绩。有些学生表现差劲,或许是家境问题,造成他们无法专心学习。有些学生不能自动自发,需要人家督促,加上父母工作忙碌,无暇监督或不懂得如何监督孩子的学业。他们考得差劲并不可耻,教育工作者应该另谋对策,尽量帮助学生们,尽力而为就好了,不必给大家额外的压力。如今想起往事,我觉得太对不起学生。 外人又何必责骂人家 每当我跟兄弟姐妹的意见不一致,我总是坚持己见,不肯接纳他们的意见,认为他们的想法低俗,不符合我的要求,即使不当面责骂,也会在背后骂他们:“连羞耻两个字也不会写。”大家互不理睬一阵子,虽然过后冰释前嫌,伤害却已造成,连他们也觉得我是一个怪咖,不好惹,有些事也不让我知道,好多事情,我都是后知后觉。所以从今年起,我下定决心,一定要把这句话删除。凡事将心比心,多考虑他人的立场,兄弟姐妹互相谅解,毕竟“家和万事兴”。 许多年来,一听到邻居夫妇吵架,声浪高飙,我就骂道:“真丢脸,连羞耻两个字都不会写。”过了几天,我又看到他们和好如初,手牵手有说有笑出门去,我觉得他们有点神经质。如今看来,我这外人又何必责骂人家。现在,这句“口头禅”我该永远把它删除,别拿他人的错误来惩罚自己。人家吵架也许是沟通的方法,把心中的不满发泄出来,否则误会越积越多,后果不堪设想。家家有本难念的经,人家吵架,可能是为了柴米油盐酱醋茶的问题,可能是为了情感问题,人家会处理他们的家事。我要学习克制自己才好,何必没有口德,责骂人家。 在公车上,我偶然会遇到一些倒霉的事,如老伯已站在公车的门边,想要尽快下车,不过却来不及,尿或屎从裤管滴出来,老伯一脸错愕,我就在心里骂道:“这老头真丢人现眼,连羞耻两个字都不会写,竟然在公车上排尿、排泄。”回想起来,老伯可能是前列腺、膀胱或肠道出现状况,以致不能忍尿、忍屎,来不及上厕所;也许是他的家境不好,没有能力购买纸尿裤,这都是无可奈何的,我不该带着有色的眼光看待弱者。只是他们不幸的遭遇添加了公车上清洁员工的工作,但愿社区里的善心人士乐捐纸尿裤给有需要的人士。 2025年的脚步抵达了,我最想删除的一句话,就是我的口头禅——“连羞耻两个字都不会写”,因为这句话不知伤了多少人的心。从今后,我凡事要包容。
3星期前
星云
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吴娟瑜|爸妈过度认真?
“为什么叫不动孩子?”“现在的孩子好难教啊!”一群爸妈正在课室里探讨如何让学龄儿童更加自动自发。 蕙茹提出疑问,她说:“昨晚请女儿洗澡,没想到她竟然回答‘我不要’,让我生气。” 我请蕙茹把昨晚的问句重讲一遍,她说:“宝贝女儿,你可不可以现在去洗澡?” “请问这个句子里有哪几个字影响了女儿的启动?” 蕙茹想了很久,抓不出句子里的破绽。 我点出了“可不可以”这四个字。 妈妈太客气 明明是妈妈主导家庭教养权,不料适得其反,碰到孩子不领情。我分析在沟通上的“过度尊重”造成了“自我矮化”,使得话语讯息被扭曲了。 当蕙茹对女儿说:“可不可以”征询字词代表家长尊重孩子,把女儿拉在同一个高度,把主导权交给孩子,孩子听到“可不可以”,自然的反应就是我也可以说“不可以”,因为作业还没写完,因为线上游戏还没打完……。孩子趁机找到各种理由来拖延家长的吩咐。 蕙茹此刻终于弄懂了,由于经常出席学校亲子讲座,也常跟学生家长交流,所以学到现代父母的教养风格──要适度尊重孩子。 “尊重”是合理的,但是“过度尊重”容易造成反效果,孩子出现爱理不理的情形。 “吴老师,那怎么讲更正确呢?”蕙茹忍不住问了。 [vip_content_start] “这个句子可以直接说——宝贝女儿,你的洗澡时间到了。” 等于是“提醒”,是“告知”,而不是等女儿“批示”可不可以。 其实,蕙茹还可以做到两个教养重点: 第一:家庭生活流程有默契 孩子在娃娃阶段,爸妈是可以要求几点刷牙、洗澡、上床睡觉等;但是到了入学阶段,生活规范早已成形,孩子可以在上床睡觉前自动自发完成各项步骤。 第二:大人切勿“过犹不及” 成长讯息可以学习,但不是照单全收,尤其非常认真的妈妈,听了很多讲座,也看了许多亲子教养的书,最后莫衷一是,拿不定主意如何教导自家儿女了。其实,不停地修正是可行的方向。 适度拿捏尊重 不卑不亢是父母教养子女的最佳策略,蕙茹的做法是“过于矮化”自己,让女儿抓到把柄;另一位美娴妈妈则是操之过急,对儿子过度呵责,而引发了唇枪舌战。 美娴听到国三儿子的顶嘴很伤心,儿子竟对她说:“妈,你落伍了,你这种思维跟不上时代。” 当时他们在讨论AI最新趋势,她要儿子好好背诵,不能只靠电脑,儿子竟回答:“AI科技什么答案都有,不必用人脑记忆啦!” 结果美娴好好教训儿子一顿:“AI时代确实是时代趋势,但是人类的创意和人文素养是AI学不来的,你还是不要陷入AI迷思。” 这么一说,儿子开始跟她辩论,讲到后来,美娴越发着急。 “吴老师,我错了吗?”美娴问我。 这个世代的孩子接触多元,思考跳跃,容许他们自由发言才能理解他们在想什么?要什么?只要大人把“教训”改成“讨论”,这个过程就有适度的“尊重”,而不是一笔抹煞他们的想法。 美娴松了一口气,她自有领悟地说:“原来适度尊重,容许孩子发言,也是共同成长的好机会。”
3星期前
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陈云娟 | 你被PUA了吗?
PUA 诈欺是不分性别的,骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜;骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。 最近一直听同伴在讨论什么是PUA。 其实PUA在我们的生活中并不陌生,有职场PUA、情感PUA、校园PUA、家庭PUA等等,只是我们可能习惯了,没有太以为是。 PUA(Pick Up Artist)意为“搭讪艺术家”或“约会达人”,源于1970年代西方兴起的约会指南与社交技巧培训,旨在教授男性如何提升约会机会与调情技巧,以吸引女性注意与兴趣。 随着文化变迁及网络社群媒体的发展,PUA的概念与技巧逐渐在各大网站与社群平台上流传,为爱好者提供交流与学习的空间。这趋势让许多人对其产生争议和批评,主要是它过度强调了性吸引力和胜利的追求,并且可能涉及操控、不尊重等行为,甚至演变成敛财商业化,渐成骗色、骗财、诈骗的手段。 简单来说,PUA就是精神控制(洗脑),加害者疯狂用各种方式打压、精神绑架另一方,让对方失去信心、心甘情愿接受凌辱,从而对加害者言听计从。 高学历的婷婷经由介绍认识了专科毕业的浩伟。虽然浩伟只属白领阶级、家境一般,但为人勤奋,最重要的是对她温柔体贴。 俩人关系稳定后,便开始为结婚、买房买车而努力,浩伟也要求婷婷将工资全交给他安排。他说:“我们的钱正在一点一点铺在幸福的道路上,你不相信我吗?” 当浩伟换上新车,而婷婷依然得等待他接送,他说:“我们一辆车一颗心,我珍惜跟妳在一起的每一刻。” 婷婷觉得自己太贪心了。 当婷婷跟同事共餐,传照片与他分享时,他说:“妳就好啦,我为了省钱都不敢出去吃饭。” 婷婷感觉内疚。 当婷婷想继续深造学习,他说:“妳这样好,我越来越配不上妳了。” 婷婷放弃了机会,因为爱无价。 当浩伟创业成功,身边出现其他女人,他说:“妳只在原地踏步,配不上我现在的身份。” 婷婷默默退到后方。 加害者到底如何摧毁受害者自尊以达到目的? 男性以炫富建立 alpha male地位(如同狮子王有其天性,底下有众多母狮跟从)让女性相信。 建立角色位阶后,在互动中会以开玩笑、间接微动作、微表情将女性地位推低,如调情的黄色笑话、肢体碰触。 铺陈后,女性若被带到密闭空间,很容易半推半就发生性关系。再利用女性不敢明确拒绝的心理,以退为进、推拉、情绪勒索等控制与强硬动作完成第一次性关系。有了第一次,后继就不是问题。 持续性自尊破坏,以辱骂、暴力、性侮辱持续打压女性,造成女性认知冲突。多次顺从后,女性会觉得做什么都错,无法自行判断,只好任男性操控与决定,寻求他的认可。 人之所以容易相信他人的话并放弃自身信念,是因为精神控制本身是一门技术,且在亲密关系中更容易实现。越亲密的人对我们的影响越大,他们的不认可会让我们感到非常受挫。长期被打压之下,我们会产生低自尊,甚至怀疑自己的价值。 例如他说:“我有了别的女人是我不对,但原地踏步的妳也有不对!这是妳造就的结果!” 一时之间,我们会觉得好像真是自己的问题,也不敢说是他错了。 更重要的是,PUA常以语言暴力的形式出现:“妳就好啦,我为了省钱都不敢出去吃饭。” 这句话就包含了贬低、攻击与控制。而这些都是为了让我们难受,让我们觉得都是我的错,我的问题。 为了不成为PUA的受害者,我们需要自救的方法: [vip_content_start] 清楚自己的权利和界线:你有权拒绝任何让你感到不舒服或不安的行为。保持自己的界线,请不要允许别人左右你。 相信自己的直觉:如果你觉得你们的关系有些不对劲,不要忽视你的直觉。 坚定地表达你的意愿:如果你感到不舒服或不愿意与对方交往,清楚且坚定地表达,不需要解释或道歉。 不要一味接受操纵者关于你的心理或情绪健康的论断。 寻求支持和帮助:如果你感到困惑或需要支持,寻求身边的朋友、家人或专业人士的帮助。 马上离开:如果情况变得不可控或令你感到不安全,立即离开,摆脱与他的关系,不要争论对错,不要报复。 来看看以下问题,简单的自我测试一下你是否容易成为PUA受害者: (T= 正确,F= 不正确) 1. 我应该一直努力去取悦他人,让他们高兴。(T /F) 2. 我很需要来自别人的认可。(T /F) 3. 我经常感觉对于自我没有很清晰的认识。(T /F) 4. 在领导来之前,我会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。(T /F) 5. 自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息,这样就不用再对他们解释,或者在他们面前找借口。(T /F) 6. 我相信冲突无法带来好结果。(T /F) 7. 我很少会拒绝那些需要我帮助或希望我帮个小忙的人。(T /F) 8. 我很难自己做决定。(T /F) 9 虽然我想拒绝他人的请求,但是最终我总是会答应。(T /F) 10. 我应该一直将别人的需求放在自己的需求之前。(T /F) 现在,回过去再看一下你选择了 T 的问题描述,这都是会被操纵者利用的个人特质。如果以上测试你中招了两三条,可要小心被PUA哦!(资料取自网络) 呼吁大家培养个人自信、认可自己,同时学习如何表达自己的情感、尊重他人。不要羞于设立人际关系界线,对PUA玩家要勇敢说NO!你的人生,由你决定! 温馨提示: PUA利用语言与非语言(肢体动作、表情)的内隐情感吸引及套牢对方,让她情不自禁,顺从地献身或掏钱。 PUA诈欺是不分性别的,骗女性时就假炫富、懂撩妹、装可怜;骗男性时就装可怜、懂撒娇、假崇拜。
3星期前
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【我最想删除的一句话是——】你这么得空……/玥雅(梳邦再也)
回望过去在职场的日子,生活过得忙碌但充实,偶尔的忙里偷闲,抬头望天发呆个片刻时,耳边就会飘来一句:“你这么得空……那,我赶紧叫商家出货,傍晚六点多会到货,这批年货很urgent,一定要收货哦!”采购部同事的这句话犹如一盆冷水浇头,把我们准时下班的心情浇灭。自此之后,这句话挥之不去,我和收货部的同伴看到采购部同事都避之则吉,就如老鼠看到猫,立刻逃之夭夭! 话说回来,要是这句“你这么得空”是出自老板之口,那就避无可避,可以说是凶多吉少。事关老板的话就是命令,谁敢反抗呀! 后来经过我彻夜难眠,暗地里分析后,“你这么得空”的源头不就是因为看到你无所事事,那就干脆把自己搞成有所事事呗!比如,把文件堆满桌面,屁股别总是黏着椅子,多多走动,给他人看起来十分忙碌的模样。如此一来就会变成“你这么不得空啰”。 除此之外,我还有个额外的回礼——秘密观察其他部门的同事,一旦发现她们有松懈的片刻,就送上这句:“你这么得空……” 哈哈……哈哈,礼尚往来,礼多人不怪嘛!心底会心一笑。(以上为不良行为,请勿学习) 之后,“你这么得空”竟然成为公司里茶余饭后的热门话题,还创建成了大家的口头禅!最滑稽之处是,连外籍员工也知道这句“you are so free…”,于是明明无所事事,当发现到老板或主管出现时,也会瞬间变身为忙碌大侠——从你这么得空,变为你这么不得空! 长期演戏很累啊! 若干年后,我离开了职场,专注照顾家人的起居饮食生活,每天有忙不完的家务事,烧饭做菜、接送孩子上学补习,还得督促孩子的功课。时间如流水般地在指逢间流逝,本想趁着周末时光不用下厨不用载送孩子,偷得浮生半日闲,可是不识趣的公婆却到来小住几个星期,一个不好彩被婆婆逮到坐在沙发上。她的眼神告诉我说“你在偷懒”,然后她就会送上这句:“你这么得空……把那个玻璃窗擦干净……”久违的这句话又再荡漾空气中! 所以……故技重施,我逼不得以又把自己搞成披头散发的忙碌模样。 可是长期下去,这样演戏如造假,很累啊!便想,我何必为了“你这么得空”这五个字如此介怀,如此执著呢?于是我悄悄地提醒脑海的记忆体,请把这句话删除掉吧! 生活中不如意的事十之八九,既然管不了他人的嘴脸,倒不如尝试控制好自己的行为,压抑住自己的情绪,尝试不闻不问,该说的话不说,不该说的话更不说,三十六计,走为上计吧。
3星期前
星云
全国综合
为家庭欲辞高薪工作 26岁女子问“这是自私吗?”
“如果我想时刻陪在丈夫与孩子身边,而放弃入月约1万令吉的工作当全职家庭主妇,这会是自私的想法和行为吗?”
4星期前
全国综合
家庭
弟妹出生后 别忽略老大的心理
“你这么大了,不会看着妹妹的吗?” 餐厅里,耳边传来小女孩因不慎摔倒发出的哭声,然后来自长辈略带责备的话语伴随而来,待我回头一看,这句话的对象是个看起来不过5岁的孩子,相比起哇哇大哭的妹妹,约莫年长个一两岁。 但是那苦着脸,一脸委屈有苦难言的小娃娃,就算再大分明也还只是个孩子呀! 你是不是也总忘了“老大”其实也只是个小孩呢?而这种“长兄如父,长姐如母”思想,会对孩子的成长造成什么影响呢? 报道:本刊 叶洢颖 摄影:本报 林明辉 临床心理咨询师陈俐彤发现,在她从业8年接触的个案中,亚洲国家与非亚洲国家的人会有一些差别。 “尤其是马来西亚,很多老大都有一个共同点就是他们会过于有责任感,通常都是比较紧绷,然后他们比较焦虑。” 她提到,有一种理论和治疗方式叫Transactional Analysis (交互分析),指的是一个人的内心世界有3个状态,分别是父母状态、成人状态和儿童状态。 “我一般喜欢用TA作为一个案例概念(case conceptualisation) 的基础,并用它作为类比来描述个案的心理世界。” 01 儿童状态:一个人在行为上,情绪上,和直觉上像小孩一样单纯、依赖,并渴望被爱的一种心理状态。比如像在和朋友一起旅行的时候或者是看喜剧哈哈大笑时的我们。 02 父母状态:一个人内心中内化的父母或权威人物的声音和行为,具有较强的组织和计划能力,通常帮助我们更有条理地完成有一定难度的任务。 03 成人状态:一个人的理性,客观,“观察者”的一种状态。在这种状态的我们通过观察然后无偏见的分析及处理信息,再做出最理性的判断。 每个人都需要一个平衡的TA状态,意味着在父母、成人和儿童3种自我状态之间找到合适的平衡,以便能够灵活应对不同的生活情境和人际互动。 这样不仅能够帮助我们更好地理解自己和他人,还能提高我们的情绪调节能力和解决问题的能力。 “父母化”的行为模式 “他们(老大)都需要承担家里的责任,然后你不能够露出脆弱的一面,因为你是家庭里面的副家长。无论是马来人、华人还是印度人(家庭)都有一个对‘老大’的期望。” “你是家中的长子或者长女,你一定要承担一些责任。” 这种情况在上一辈的年代会更为显著,例如家里贫困,老大需要放弃学业到外面打工赚钱,让家里的弟弟妹妹有机会去读书……诸如此类的情景屡见不鲜。 “所以老大就需要早熟,他需要习惯地去成为‘副家长’,帮家长照顾弟弟妹妹,这可称为父母化(Parentification)。” 她认为,我国曾是英殖民地,许多老一辈均是从中国南来觅生计,对于他们而言,“生存”才是重中之重的首要任务,亦没有上学读书的机会,对全新的环境也感到很陌生。 于是下一代的“老大”便需要多扮演一个角色——保护父母。这种“保护”经常体现在日常,比如填写表格。 “假设父母从未受过教育或教育水平不高,又或者因为从中国来的,看不懂一些马来文或英文,下一代即我们的父母也扮演着这样的角色。” “需要‘父母化’,不只要照顾弟妹,还要照顾家长。” 我们不妨观察周围,“老大”一旦经济能力许可,不仅惠及父母,亦会给弟妹零花钱,甚至买房买车的例子是否并不罕见?其中老大与弟妹的年龄差大于9岁的尤为明显。 她认为,这对于家里的老幺亦会产生负面影响,因为他会习惯依赖哥哥或姐姐。 将自己放在最后的老大 陈俐彤感叹,自己本身就是老大,当她看到“父母化”这一词汇,顿时恍然大悟,原来她自己也没有意识到这点,一直以来把这些责任视为理所当然。 “我的快乐泉源都是来自于照顾好我的弟弟妹妹;很好地安抚我父母的情绪,我们就好像夹在中间。” 不仅要成为父母的帮手,还要变成弟妹们的“家长”,仿佛都是“老大”们无可避免之路,亦是许多父母对“老大”的期许。 也因此,从过往的个案,她时常发现到许多“老大”在大部分的时间都是在当“家长”,长期处于紧绷,往往无法平衡内心世界的3个状态。 “例如有时我们跟朋友出门或放松时,我们是想要像个小孩子一样,听到别人讲的笑话会哈哈大笑;可以很享受地看电影之类的,但老大们会一直认为自己需要当个家长,所以他们没办法(放松)。” “或者甚至不认识他们‘儿童状态’的自己。” 由于周遭环境对于“老大”的期许,他们会下意识地不让“孩子”的一面流露出来,成为一个旁人期许的好榜样。 其正面影响是,“老大”一般较有责任感;较善于计划且井然有序,亦会积极地参与活动或承担一些责任。 “你可能是个内向的人,可是你会因为环境所逼,而可以踏出舒适圈跟别人交流。” 负面的影响则是没有意识到自己情绪的需求,在情感方面会不由自主地照顾别人。 “最显著的负面影响是负荷过重(burnout),很容易压垮自己(overwhelm),也比较严格。” 她提到,有的孩子可能只比弟弟大一岁,在一岁那年就成为“老大”,东方的父母会经常把“你是姐姐要让弟弟”,或“你是哥哥,你要成为好榜样”挂在嘴边,若没有成为好榜样,弟弟妹妹犯错,哥哥姐姐也得一并承担责任。 明明年龄相差无几,却由于出生顺序排在最前面,就被冠上如此重大的头衔,肩负起长辈赋予的责任。 她指出,实际上即使老大成为“榜样”,他们也无法控制弟妹最终会变成什么模样,反而会给“老大”造成心理压力,于是让他们行事格外谨慎,对于自我要求变得更高。 “我的许多个案就面对不能放松、不会放松的问题,好像休息一天就会觉得哪里不舒服。” 她说,很多人没有发现到,其实他们没有这个“应该”的责任,然后这些“老大”不懂得如何善待自己。 “他们会将每个人放在优先名单上,自己则放在最后一位,有的父母甚至会鼓励老大这么做。” “不过,我们现在看到的会比较少了。” 勿给老大贴标签 她曾带着儿子去一家餐厅,当时有一家人正在庆祝生日,一个看起来12岁的小女孩,是一众表妹表弟的“老大”,年龄最小的表弟可能才2岁左右。 结果2岁的小男孩不慎撞到下巴大哭,“老大”此时站在远处,然后就被奶奶责备为什么没有看好弟弟。 当下她就不禁在想:奶奶会觉得一个比较大的孩子要去帮忙照顾年幼的孩子,那奶奶年龄更大,为何不责怪自己没看好孙子呢? 由此令她意识到:我们没有发现也没有检讨对“老大”的期望。 “可能是因为生存意识吧,就是父母觉得自己已经很忙,很压力,需要赚钱养家,所以老大就不能够好好的帮忙管好这个家?” “因此你可以想像,这会给老大带来一个什么样的心理?会让他们感觉到他不重要、不被爱,进而看不见自己的价值。他们才会变成去讨好别人、牺牲自我,有时候他们觉得可能要牺牲自己才会被爱。” 她建议,多子女家庭的父母,切勿在最年长的孩子身上贴标签。 比如家中3个孩子分别5岁、3岁和1岁,那么就把老大看作一个5岁的孩子,而非将他/她视为哥哥/姐姐。 “换个角度去看,如果今天你没有第二个孩子,你会怎样看待他?还是会有同样的感觉吗?又或是可能我们自己的背景经历,我们会下意识或无意识地这般对待老大?” 她鼓励家长们多做换位思考,把自己放在5岁孩子的处境,思考自己会希望怎样被对待。 “像是抢玩具,我们普遍看到很多人喜欢叫大的一定要让小的,可是我不太赞同。” 试想像,若你是那个孩子,可能你正在计划用玩具搭建一座房屋或城市,脑子里的画面是火车会经过一个隧道,想像力正在运作并且实践时,突然有人过来抢玩具,打断你的全盘计划。 你为此感到生气愤怒,父母还在耳边说:你是哥哥,你该让你的弟弟,你是不是也会觉得不公平? “为什么我每次都要让小的?为什么我这么早出生?这又不是我可以选的,如果我可以选我都不要这样早出生,我要永远做小弟弟……” “我们换位思考的话,大人也不喜欢被打扰,对不对?” 因此,她认为家长需要帮孩子发言,特别是年龄小的孩子,她以自己2岁的儿子为例,尽管才2岁,但在表亲中依然有比他更小的孩子,她从不会给他贴标签。 “我不会说你是哥哥,就要去疼爱弟弟。我会说你要疼爱弟弟,可是爱有很多不同的方式,不一定是要用老大的标签去爱弟弟。” 她提到,也许很多时候家长会觉得老大年纪稍长,能听得懂指示,2岁的弟妹听不懂,就简单粗暴地要求老大让步。 “只是家长可以让老大理解弟妹并无恶意,而且听不懂,但已经5岁的老大能听懂父母的话,可以跟他商量,可以给出哪个玩具。” “当我们去发言时,我们也可以尊重老大这个比较成熟,比较有智慧的角色,去引导他思考怎么做,而非直接给他身上贴标签说你应该要怎样做,其实要由他自己去决定比较好。” 更多【家庭】文章: 过年记忆大不同 一家三代的过年故事 废物变玩具 开启孩子想像力 短视频当道 如何培养孩子阅读思考?
4星期前
家庭
星云
【2025新年征文/新的一年,我最想删除的一句话是——】——貌似蒙古女郎/黑色杨(史里肯邦安)
在一个只有两姐妹的家庭,当然少不了比较。比样貌、比智商、比才艺、比学业成绩……这种较量像是千年不变的定律,当事人唯恐避之不及。每当大人见到我们两姐妹,就会有人问谁是姐姐,谁是妹妹?当我被误认为姐姐,“真”姐姐特别得意。没有人阻止与苛责,也没有人出声捍卫及维护,致使她变本加厉。 满12岁那年,我领取了人生中第一张身分证。蓝登记上的头像,是一个不爱笑的少女。姐姐看了说,这不是蒙古女郎吗?于是便“蒙古女郎”前,“蒙古女郎”后地叫唤我。我曾在报章上看过这名女子的照片,肤色发型与蓝登记上的头像相似,但五官神情都与本人相差甚远。我跺了跺脚,瞪了姐姐一眼,喊道:“你说够了没有!”接着更生起了闷气。 自此,每当报章或是电视台报道蒙古女郎的新闻,耳边必定传来呼唤我姓名的声音。 长着成熟的脸,加上蓝登记头像貌似蒙古女郎,足以让我对自己产生质疑,成了少女时期的烦恼。原先不爱笑的我,更经常摆着一副臭脸,让人远敬三分。亲戚或是家人的朋友登门拜访,我赶紧把自己藏在闺房,装忙或装睡。只要没有人靠近我,就不会批评我,更无法伤害我。就像刺猬竖起的尖刺,和变色龙身上显现的保护色一样,那些都是为了适应环境和自我保护而衍生出的自然反应。 正当我以为“蒙古女郎”头像将伴随终身之际,曙光乍现。那是在最新版本双头像的大马卡面世之后,我才晓得,原来只要符合特定条件便可更换蓝登记。第一,年满18岁至25岁之间必须更新成年大马卡;第二,损坏、遗失或更新住家地址时也可以更换。 21岁那年,我整理了头发,对着镜头微笑。新出炉的蓝登记头像,肤色与发型不再有蒙古女郎的影子。然而,许多年过去了,我再次听到“蒙古女郎”的称号时,心里依旧浮起疙瘩,对这四字出现过敏反应。我会想起自己从前的样貌,接连被比下去的智商、才艺、学业成绩等宛如连锁效应,提醒我自己曾经多么的不堪。 容貌焦虑者的救赎良药 在外貌上,我做了近视激光手术和牙齿矫正,殷切地期盼与过去的自己完全切割。摆脱了眼镜及参差不齐的牙齿,对比小时候和现在的照片,我俩判若两人。现在,美图、滤镜、换脸的修图技术,更像是容貌焦虑者的救赎良药。旁人不再批评我们的头像有多难看,最多只是指出照片过于造假、不真实。经过美图后的头像,我们能拥有小脸、大眼、理想的轮廓,不需要上整容院便能一睹“整容”后的样貌,得到了暂时的慰藉。 一言既出,驷马难追。如果上天能够让我成功追上并删除姐姐给我取的那个称号,我的少女时期是否也能删去对自己的种种质疑,还原为一个活泼开朗的少女呢?
1月前
星云
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